10 märki sellest, et te ei ole töökohal väga populaarne
jaanuar 19th, 2012 | 
Author: - Teil on ainsana Windows 95-ga ja sissehelistamismodemiga arvuti.
- Teid määratakse ülemuse kohusetäitjaks vaid siis, kui kogu osakond on korraga haige/komandeeringus/koolituse l.
- Kolleegid valisid Teid “Kuu parimaks liikuvaks märklauaks”.
- WC-paberil on Teie passipilt.
- Ka ülemuste töölaual on Teie abikaasa foto.
- Teie palgakõrgendusalane leping kirjutati haihtuva tindiga.
- Teie üleriietel leidub sageli kiheluspulbrit.
- Te olete ainus nimi tahvlil “Neid otsib ülemus”.
- Teie sünnipäevakink on kas hiirepadi, Post It-märkmepaber või pastakas.
- Teie laua peale või alla jäetud koti pärast helistatakse sageli demineerijatele.
Posted in 
Tags: 
Selle aasta kirjanditeemad
“Jagatud”
“Minu esimene iPad”
“Presidendi keeletalgud: laikida või mitte?”
“Tätvere jäetud tühimik Eesti muusikaelus”
“Minu sõber on Soomes ehitaja”
“Tööharjumus kui arengupidur”
“Lume alt sulab välja igasugu asju”
“Pehmed väärtused FTW!”
”Kas Sina usud Andrus Veerpalusse?”
Kogu tõde tähtkujudest
KALAD
Sul on elav fantaasia ja sa kujutad sageli ette, et sind luuravad salaagendid. Kogud erinevaid relvi ja binokleid. Sa ei avalda oma lähedastele kuigivõrd muljet, mis ajab sind su upsakuses raevu, Sul ei ole üldse eneseusku, mistõttu kardad kõike meeletult. Kaladel on kalduvus võimulolijaid šantažeerida. Noorena saadavad Kalad enamasti anonüümseid ähvarduskirju tähtsatele inimestele, nimetades neid veidrate, solvavate nimedega. Kuna Kalad ainult unistavad kõigest, on nad ohutud käpardid ja sobivad teleuudiste tänavalõikudesse taustal kõndijateks. Kalad sooritavad palju enesetappe, kuna kardavad et keegi tuleb ja teeb nad külmaks. Kalad kardavad ka enese tapmist mistõttu nad püüavad end uputada, üritades iseennast persest tõmmata. Kalad on nii lollid, et peavad end kaladena uppumatuteks. Seetõttu tõmmatakse Kalu välja järvedest, jõgedest, meredest ja basseinidest. Kaladel on eriliselt huvitav kalduvus end paraja supi sisse sokutada, mistõttu Kalad sobivadki kõige paremini suppidesse.
Õnneese: sitt kalavõrk
Õnnenumber: mistahes number, mis tuleb alateadvusest
Õnnevärv: kõik neurootilised värvid
Moto: „Mina küll ei julgeks!“
Auto: 62. a VW Põrnikas
KALJUKITS
Oled vanamoodne inisev pirtsperse, kes kardab riskida. Sa ei tee midagi, oled laisk. Ükski Kaljukitsest inimene ei ole teinud midagi tähelepanuväärset ei selles ega ka üheski teises maailmas. Kaljukits püüab meelsasti teiste kuue sisse pugeda ja läbi teiste edu saavutada. Kui Kaljukits püüab omal jõul hakkama saada (see tal loomulikult ei õnnestu) hakkab ta süüdistama teisi oma karjääri šantažeerimises. Kaljukitsel on äärmiselt vilets komme elada päris kuradima vanaks.
Õnneese: vanaduspension
Õnnenumber: vanaduspensioni baasosa 2625 mk/kuu
Õnnevärv: pensionitunnistuse kaane värv
Moto: „Oi oi, vai vai, tuleb ikka veel üritada oi oi…“
Auto: Lada 1200L
VEEVALAJA
Sa oled geniaalne, kuid äärmiselt armukade ja tohutu omanikuinstinktiga diktaator, ehkki lased teistel arvata hoopis midagi muud. Valetad palju. Oled väga hoolimatu ja ebapraktiline, mistõttu kordad oma vigu üha uuesti ja uuesti nagu magnetofon.
Õnneese: sõbrapäevakaart
Õnnenumber: lõpmatus
Õnnevärv: mistahes värv, mis teistele meeldib
Moto: „Kas hakkaksid sõbraks üksildasele Veevalajale? Loomulikult tõsiste kavatsustega!“
Auto: lõõtsaga buss
SKORPION
Oled äriasjadeis kaval ja neis ei saa sinu peale kindel olla. Jõuad tippu, sest oled täiesti külmavereline taktik. Oled väga seksuaalne mistõttu alustad masturbeerimisega juba lasteaias. Täiskasvanuna huvitavad sind eriti teiste abikaasad. Paljud Skorpionid lastakse maha voodis (mitte enda omas). Skorpionitel on välja arenenud tugev intuitsioon, mistõttu nad võivad ainsa pilguga märgata, kellelt saada lähima veerandtunni jooksul võimalikult primitiivset seksi. 109% Skorpionitest kasutab seda annet häbematult ära. Paljud Skorpionite seksuaalse iha objektiks langenud mõtlevad veel vanadekoduski, et mis neile pähe lõi. Kui mälupilt veel elavalt silme ette tuleb, liipab selline vanur viimast jõudu kokku võttes vanadekodu sitamajja onaneerima.
Õnneese: 9mm padrun (kasutamata)
Õnnenumber: 69
Õnnevärv: magamistoalamp
Moto: „Pööra ümber, proovime üht teist asendit ka.“
Auto: plüüšsisustusega Chevy Van
AMBUR
Oled õnnetult optimistlik ja innukas. Sul on hulljulge kalduvus loota oma õnne peale mida sulle sugugi antud ei ole. Suurem osa Amburitest on alkohoolikud või joovastavate ainete kuritarvitajad. Purjus Amburis kujutavad ette, et on vaimsed õpetajad. Kõik peavad ambureid naeruväärseteks. Amburite näojooned meenutavad sageli hämmastavalt palju hobuse omi. Amburid ongi tavaliselt hobuste reinkranatsioonid. Kui Ambur ei põe gluteenitalumatust, on ta lemmikroog ämbritäis kaeru. Amburitel on peaaegu eranditult tugev vajadus reisimise järele. Ambureist peetakse lugu, kui nad on reisil.
Õnneese: täispuhutav altar
Õnnenumber: Route 66
Õnnevärv: eredus
Moto: „Kui kaua lend kestab?“
Auto: kosmosesüstik Challanger
NEITSI
Oled süstemaatiline ja vihkad korralagedust. Võid koristada oma autot kolm ööpäeva jutti. Sinu tähenärimine vihastab teisi, mille tõttu Neitsid ei abiellu kunagi. Oled külm ja tundetu, peale selle kipud armatsemise ajal magama jääma. Neitsid on võimatult head bussijuhid. Ilmselt on just Neitsid kõikidest tähemärkidest kõige sitemad. Kummaline silmakirjalik punktuaalsus ja patoloogiline turvalisuse otsimine käivad vahel teiste tähemärkide esindajatele nii hirmsalt närvidele, et juhtub koledaid asju – Neitsitega. USA vanglates on palju sarimõrvareid kes on tapnud ainult Neitsisid. Nad on vangla sisemises hierarhias üsna kõrgel kohal. Surmamõistetuist viiakse karistus ainult Neitsite puhul viivitamatult täide.
Õnneese: terve neitsinahk
Õnnenumber: mistahes turvaline number
Õnnevärv: mistahes värv, mis ei tuhmu, vaid jääb alati samasuguseks
Moto: „Võimalik, aga tegelikult…“
Auto: Seat Cordoba Diesel 2,9 l/100 km
KAALUD
Oled habras lüürik ja sul on raske jalgu maa peal hoida. Kui oled mees, on sul tugevad homoseksuaalsed kalduvused. Töö- ja rahaasjad õnnestuvad sul suurepäraselt. Kaaludest naised löövad hästi läbi prostitutsiooni äris sest, nad pole eriti kaalutlevad. Kaalud surevad äkilistesse suguhaigustesse. Kaalud on ainus, kes suudab ükskõik kui kaua peeglist oma perset vaadata. Kaaludel on kahjuks sageli üsna kenad persed. Naissoost kallud pole taibanud, et perse pole tehtud ainult vaatamiseks. Seetõttu pole kaalud juhusuhteiks kuigi hea saak.
Õnneese: peegelpildiga
Õnnenumber: vaid 299.-
Õnnevärv: selle kevade moevärv
Moto: „See on nii tore, kas teil saab kaardiga maksta?“
Auto: Volvo S80
VÄHK
Oled sümpaatne ja mõistad ka teiste probleeme. Sind on naeruväärselt lihtne ära kasutada ja sinu üle naerdakse su selja taga – alati. Esimesed sõnad mis Vähk selgeks õpib on: „Ma olen ema,“ Seda korrutavad nii väikesed poisid kui tüdrukud. Sa lükkad kõik asjad homsele mistõttu ei saa sinust kunagi kedagi. Suurem osa sotsiaalabi saajatest on vähid. Nutad palju ja häälekalt, mis pakub teistele piiritut lusti. Sul on naeruväärne vajadus köita oma lähedased ühte kuradi punti, mida sa siis oma haigelt armukadeda mõistuse abil juhtida püüad. Ka praegusel hetkel palvetavad miljonid inimesed maailmas, et ükski Vähk neisse ei armuks.
Õnneese: voorusevöö abikaasale
Õnnenumber: voorusevöö luku kood
Õnnevärv: kõik, välja arvatud keedetud vähi karva punane
Moto: „Sa ei lähe kuhugi! Kus sa oled? Millal sa tuled? See peetakse meeles.“
Auto: kogu peret mahutav auto
LÕVI
Sul on ekslik arusaam, et oled süninud juht. Teised mõistavad, et sa oled vaid tühine eneseupitaja. Enamus Lõvisid on loomultsadistlikud mõnitajad mistõttu lastakse neid sõjaväes palju maha. Oled edev ega salli ausat kriitikat. Sinu jämedus on vastik. Lõvid on kahjuks üsnagi rikkad. Lõvid möirgavad kui meeletud, et nende hääl välja kostaks, aga tegelikult kuulavad karjumise tunnistajad seda lihtsalt uudishimust. Suurima tähelepanu pälvib Lõvi pea seest kostev „ping“, kui karjumisest tekkinud pingest katkeb lõvi peas veresoon ja ruumi täidab meeldiv vaikus.
Õnneese: ratsapiits
Õnnenumber: kahekesi
Õnnevärv: poordituli
Moto: „Kas seda eesriiet juba kiiremini avada ei saaks?“
Auto: Ferrari
JÄÄR
Oled uudismaategija tüüpi, aga põlastad avalikult teisi inimesi, Oled äkilise loomuga, kannatamatu, vägivaldne ega hooli teiste nõuannetest. Koolis ei õpi Jäärad lugema, sest nad ei taha kuulata teiste õpetusi. Sa ei ole eriti tore in inimene. Jäär vigastab põhiliselt pead ja saab seetõttu näkku sitaks vingeid arme. Jäär on tänuväärne vihamees, sest äkkvihase hulluna tapab ta oma ohvri kohe ja hakkab alles selle järel laipa piinama. Sellest peaks Jäära kirjelduseks piisama.
Õnneese: kaevik
Õnnenumber. ÜKS!
Õnnevärv: veri
Moto: „Kes veel, raisk?“
Auto: Vormel 1
SÕNN
Oled praktiline ja põikpäine. Teed tööd nagu hull, ehkki sisimas oled üks sitaks laisk pasahunnik. Sõnne kohtab palju hullumajas – patsientidena. Paljud peavad sind ettearvamatuks ja jäärapäiseks. Poliitiliselt oled fanaatiline. Sõnnid tapavad tüli lõpetuseks sageli oma abikaasa. Sõnn taipab tihti suu kinni hoida, aga kui ta selle avab, on jõletu häda kohe majas. Sõnn on kurb inimene. Vanemas eas hakkab Sõnn meenutama tühjaksläinud rannamänguasja. Kõige parem on härg marineeritult.
Õnneese: solaarium
Õnnenumber: baas-päevaraha 121.-
Õnnevärv: päevitus
Moto: „Öööö kas seal paistab kindlasti päike öööö“
Auto: takso
KAKSIKUD
Oled kiire ja tark. Sa meeldid mõlemast soost inimestele, sest oled peaaegu eranditult biseksuaalne.
Ootad, et saad kõik ise üldse vaeva nägemata. Oled lõuapoolik ja sitapea. Sul on kange vajadus verepilastuse järele. Peale selle on sul fantaasiates tohutu vajadus keppidakahe partneriga korraga. Kui miski muu ei aita torkad ühte ajal endale sõrme pärakusse. Seda harrastavad nii mees- kui naissoosk Kaksikud. Kelleltki suguvõsa Kaksikutest pärid sa alati skisofreenia. Kaksikud võivad joobnudpäi flirtida kasvõi enda peegelpildiga. Vahel se neil isegi õnnestub, siis märkavad nad, et on iseendaga edasi läinud.
Õnneese: telefon
Õnnenumber: 119
Õnnevärv: kollased leheküljed
Moto: „Ma tahan enne natuke rääkida.“
Auto: mistahes kaheistmeline
Kes on kes sõjaväes
KINDRAL
Hüppab vabalt üle kõrghoonete, on kõvasti tugevam kui vedur, kiirem, kui kuul, kõnnib vee peal ja nõustab Jumalat.
KOLONEL
Hüppab vabalt üle madalamate majade, on võimsam kui vedur, kiire kui kuul, kõnnib veepeal kui tuul pole liiga tugev ja suhtleb Jumalaga.
KOLONELLEITNAMT
Hüppab hoojooksu ja tugeva tuule abil üle madalamate majade, on peaaegu sama tugev kui vedur, kiire kui vibunool, kõnnib veepeal sisebasseinides, räägib jumalaga kui selleks on luba antud.
MAJOR
Pingutustega suudab hüpata üle madala hüti, jääb jõus alla vedurile, oskab tulistada, ujub hästi, Jumal võtab teda aegajalt jutule
KAPTEN
Teeb edusamme hoonetest üle hüppamisel, jõus jääb ilmselgelt alla vedurile, suudab mõnikord käsitleda relva endale viga tegemata , oskab koera ujuda, räägib loomadega.
LEITNANT
Jookseb peaga vastu seina, tunneb veduri ära kahel juhul kolmest, laskemoona talle ei anta, suudab veepeal püsida, kui on eelnevalt instrueeritud, räägib veega
NOOREMLEITNANT
Komistab lävepakul kui proovib majja siseneda, proovib aeg-ajalt kägu jäljendada, tulistab iseend veepüstolist, mõmiseb omaette
ALLOHVITSER
Tõstab majad üles ja kõnnib nende alt läbi, lööb vedurid rööbastelt maha, püüab kuule hammastega ja närib neid, paneb oma pilguga vee jäätuma. TEMA ONGI JUMAL!
Väljavõte haiguslugudest
- Patsient lõpetatakse kortisooniannusega mõne päeva pärast
- Teeme kliendist koopia ja anname kaasa
- Joonud 2 pudelit viina poole mehe peale
- Parema kõrva kasutamine vasakul pool ei ole soovitav
- Räägib, et kõrvalestad võivad hommikul väga valusad olla, kui need padjalt tõsta
- Kuni üheaastaseks saamiseni saanud rinda, seejärel muna
- Voodihaige söömine võib tõesti raske olla
- Telefonikõne põhjal on pähe tulnud muhk
- Ägeda kae tõttu mõlema silma eemaldamine
- Patsient räägib ka, et pärast poomist on muutunud veelgi haigemaks
- Lapsepõlves saanud kiviviske pähe
- Aastaid põdenud oma vana haiget meest
- Patsient pärit Vantaast, muud viga ei ole
- Peres koer, kes elab väljas (käib toas ainult küüsi lõikamas)
- Hommikud eriti hommikuti rasked
- Patsient tuleb õhupuuduse tõttu öösel purjuspäi
- Vasak lõug hakkas valutama
- Heas töökorras kirves, mis tekitas eriti kauni lõikehaava
- Antud hetkel pole valu pärakus ega ka mitte väljaheites
- Kord nädalas saab kodus füsioterapeuti
- Kips pole eriti valutanud
- Leitud haav vasakus kulmukarvas
- Emakas vastab 90. rasedusnädalale
- Proov tuleb uriinist minu lauale
- Tantsides teatab patsient, et parem õlg läks paigast ära
- Seostab oma seisundit sellega, et on maganud, hingamisteed teki all
- Vähemalt 2 päeva on peas kuulnud Saatuse tangot. Nüüd on peas helisevast muusikast nii kõrini, et üritas enesetappu
- Patsient tuleb näitama parema käe keskmist sõrme
- Hommikul hakkasid huuled alla vajuma
- Saabumise põhjus: uriinilõhn hingeõhus, pea tundub tobe
- Patsient on 78-aastane naine, kes tütrega rääkides nikastas lõualuu
- Omal käel umbes 10 tundi tagasi peksa saanud
- Täna hommikul läks patsient vetsu. Siis tekkis kummaline tunne, et on seal varem ka käinud
- Patsient kukkus eile ja lõi ära vasaku pea. Kirurgiga konsulteeritud.
- Raviks on määratud jala kinnitamine 3 nädalaks naabri varba külge
- Patsient räägib, et abikaasa hüppas tema rinnakorvi peal, kui ta kõhuli lamas
- Parem külg kukkus hobuse seljast esmaspäeval
- Kaks nädalat löödud kirvega kuklasse
- Uuringul patsient soojeneb Üldine seisund hea. Antud hetkel surnud. Lebab lillekaupluse ees ja tõmbub krampi
- Silmast prügi eemaldamine labidaga ja muud meetmed
- Väljaheidetes ei ole olnud
- Hingeldab 5 kilomeetrit käimata
- Just vasak silm on hakanud pärast kaeoperatsiooni rippuma ja oli juba ennegi häirinud. Rindu saab hästi katsuda
- Patsient saabus kell 13.09 kiirabisse, kus olevat saanud kuuli kuklasse
- Võtab riidest lahti ja paneb riidesse teiste abita. Kõnnak on kange eriti sokkide ja kingade osas. Vaevused kingas ja soovib selle eemaldamist
- Neeruvaagnasse pääseb nüüd hästi. Käime seal ringi ja vaatame Kontroll kolm nädalat.
- Kui gaasimull on kadunud, võib patsient lennata
- Retsept vajadusel ära süüa
- Patsient on teel Rauma regionaalhaiglast, voodis koos saatjaga
- Patsienti laiendatud ühe tilga Tropicamidiga
- Puusavaevuse pärast ravil oma silmaarsti juures
- Patsient on 4 kuu vanune mees
- Palju pahkluid mõlemas jalas, rohkem aga vasakus
- Patsiendil tuleb hoiduda seksuaalsest läbikäimisest nii kaua, kuni me uuesti mu vastuvõtul kohtume
- Patsiendi kuulmine on oluliselt halvenenud. Tegelikult ei kuule ta vasaku silmaga enam üldse Räägib, et hommikuti on kella 4-6 ajal näljavajadus
- Mõnikord ei õnnestu samal ajal autot juhtida ja aknaid pesta
- Pääses õnnetusest kergete vigastustega, kuna arst lasi ta pärast kontrolli koju
- Enne operatsiooni oli kaalu kümmekond kilo ja oli väga rahul, kui see langes (patsient on 66-aastane)
- Diagnoos: paberitööline
- Kukkudes kaotas meelemärkuse põrandale
- Patsient käib kepi najal sellele toetumata
- Oma jutu järgi saab patsient oma põlvega igapäevaelus hästi läbi
- Muuhulgas suudab piimapakki edukalt ühest kohast teise liigutada
- Jalad takistavad veel natuke käimist
- Patsient paranes ravist hoolimata
See on ühe pensionäri saadetud CV. Kahjuks või õnneks puuduvad andmed, kas ta ka tööle võeti…
NIMI: Valdek R. (sõpradele: Karvik)
SUGU: Mees (passi järgi)
SOOVITUD TÖÖKOHT: Firma tegevjuht või juhatuse liige… Aga tegelikult – mis pakkuda on? Kui ma saaksin valida, siis ma ei konkureeriks ju!
SOOVITUD KUUPALK: Alates 50000 + aktsiad + lahkumishüvitis. Kui see pole võimalik, tehke oma pakkumine.
HARIDUS: Jah.
PRAEGUNE TÖÖKOHT: Vabakutseline (=töötu).
VIIMANE TÖÖKOHT: Tallinn, Mustamäe tee 5.
VIIMANE KUUPALK: Kõvasti vähem, kui ma väärt olen.
SUURIM SAAVUTUS: Võimas kollektsioon pastakatest, märkmepaberitest ja töökinnastest.
LAHKUMISE PÕHJUS: Ropp töö ja vinguv ülemus.
TÖÖKS SOBIV AEG: Suvaline.
EELISTATUD TÖÖAEG: 3 tundi pärastlõunal teisipäevast neljapäevani.
KAS TEIL ON MINGEID ERIOSKUSI?: Jah, kuid need sobivad intiimsemasse keskkonda.
KAS ME VÕIME ÜHENDUST VÕTTA TEIE PRAEGUSE TÖÖANDJAGA?: Vist jah, sest te teete seda juba.
KAS TEIL ON MÕNI HAIGUS VÕI PUUE, MIS EI VÕIMALDA TEIL TÕSTA 10 KG SUUREMAID RASKUSI?: Oleneb mida.
KAS TEIL ON AUTO?: Sobivam küsimus oleks “Kas teil on auto, mis sõidab?”
KAS TEILE ON ANTUD AUTASUSID?: Jah, Tööveterani ja ALMAVÜ medal endisest riigist.
KAS TE SUITSETATE?: Töötades – ei, pauside ajal – jah!
MIDA TE SOOVIKSITE TEHA 5 AASTA PÄRAST?: Elada mõnel Kariibi mere saarel rinnaka blondi neiu või naisega… Tegelikult sooviksin seda juba praegu.
LÄHIM SUGULANE?: 12 kilomeetrit.
KAS TE KINNITATE, ET EESPOOL KIRJUTATU ON TÕENE?: Oojaa
Lühike sissejuhatus pohmellistikasse
KERGE POHMELL ( hellitavalt ka pohmakas)
*Häda pole õieti midagi. Vaja vaid natuke rahuneda, vaadata köögis ringi ning kindlasti on leida midagi, mis algajale suu- ja meelepärane.
*Ära sega teisi!
*Leia riiulist “Loomade elu” või “Kuidas Maresjev siili sõi”.
*Joogiks võid tarvitada kõike. Sitaks võib lüüa alles siis, kui lisaks kuuele õllele jood ka eetrit.
*Kerge pohmelli parim ravi – Tee midagi.
KESKMINE POHMELL
*Keskmist pohmelli eksisteerib maailmas kõige rohkem. Tunne on keskmiselt sitt. Vajalikud tööd ja tegemised jäävadki tegemata. Kindlasti jäävad need ülehomseks.
*Tahes tahtmata pead peldikus käima. See on soovitatav ja kasulik.
*Istumine on vajalik. Vaikus samuti.
*Püüa kuidagi seeditavat endale sisse võtta. Eelistatud kõik püreesupid: ilma lusikata! Kuid kui sisse ei lähe, ära ka eriti pabista. Olukord on mööduv.
*Umbes 12 tunni möödudes on su isu enam- vähem, kuid unega ära eriti arvesta. Esimene öö pärast keskmist pohmelli võib olla unetu, kuid võib olla ka keskmiselt rahuliku unega.
*Pärast paari reanimatsiooninapsu või mõnda õlut on keskmine pohmell kergesti üleminev lustakaks joomaks. Nalju tuleb sorinal kui vaid leiad kuulajaid kaaslasi.
*Sõprade lähedalolek leevendab pohmelli peaaegu alati, kui nad vaid eriti täis ei jää.
*Ja kui mõni hakkabki närvidele käima, ära hoia tagasi – anna molli. Sind hinnatakse eelkõige su tegude, mitte enesetunde järgi.
RASKE POHMELL
*Enesetundele annad hinnangu: Nüüd on alles sitt.
*Raske pohmell on tõeline nuhtlus. Raske pohmelli puhul pole selle olemuse selgitamiseks vaja mitte midagi. See on kõigile nähtav.
*Vaikus ümberringi on tegelikult nii tähtis, et kui sa seda kusagilt ei leia, võid lootusetusest ulguma hakata. Ka see on üks raske pohmelli tunnus.
*Raske pohmelli puhul on inimesel esialgu vaja üksindust.
*Üksindus lubab meenutada toimunut ning laseb meelde tulla üksikutel seikadel sinu lähiminevikust. Mõned neist on olulised, kuid mida enam hakkab neid lahti rulluma, seda enam tunned et pole võimalik meenutustejada peatada.
*Meenuvad isegi sellised sündmused, milles sa pole iialgi osalenud.
*Parim oleks, kui sulle ei meenuks midagi. Nüüd aga oled meenutuste võrgus ja häda sulle.
*Rasket pohmelli saad endast lahti kangutada vaid korraliku parandusega. Varu kella 10.30 paiku 3 õlut, kella 13 paiku varu veel 3 õlut, kella 16 paiku osta üks väike, 0,5-ne rumm, kuid mitte mingil juhul ära muretse suuremat, kella 18 paiku on vaja kutsuda mõni tuttav šampuse või kahega. Kell 22 tehke väike viin ja kui jõudu jätkub, tooge bensiinijaamast 7 õlut (vaadake ise, kas 7 õlut näkku või kätte). Sellega peaks saama suuremast jamast lahti.
ÜLIRASKE POHMELL
*Ilgelt sitt olek.
*Sõna otseses mõttes.
*Kahtlus, kas on üldse ellujäämise protsente, närib üha rohkem vaeva valmistavat pead.
*Valu on põhiliselt kukla piirkonnas.
*Leba liikumatult.
*Ära häälitse.
*Õlu ei seisa sees(selline tunne nagu õlu kardaks ja samas armastaks valgust).
*Oksenda, kui suudad.
*Kui ei suuda, oksenda ikka.
*Pohmelli parandamine võib võtta alates 4 päevast kuni nädalani.
*Ole aga parandusega üliettevaatlik. Rahvasuugi teab ju rääkida: paik on suurem kui auk.
*Tulemuse ebamäärasuse tõttu võiks paikamist üldse vältida. Looda iseeneslikule paranemisele.
*Lõpetuseks veel üks rahvatarkus : Pohmell ei tee heale tervisele midagi. Sitta tervist ei maksa hoidagi.
Lühidalt kokku võttes:
kerge pohmell – natuke sitt olla
keskmine pohmell – päris sitt olla
raske pohmell – väga sitt olla
väga raske pohmell – kardad, et sured koha ära
eriti raske pohmell – oled kindel, et sured kohe ära
üliraske pohmell – kardad, et äkki ei suregi kohe ära
Õllejoomise 411
Reegel 1 – Fuck teh Double-Penetration!
..vähemalt õllejoomises. Kui avad uue pudeli enne kui eelmist pole veel lõpetanud siis lõikame su pooleks.
—————————————
Reegel 2 – Leket me ei aktsepteeri!
Kui ajad õlle maha, on see väga suur viga. Parem oleks sul mingi helluva hea vabandus välja mõelda muidu lõikame su pooleks.
—————————————
Reegel 3 – Õlle ei tohi ära kaotada!
Kui unustad kuhu sa oma õlle oled jätnud siis see on ainult siis andestatav, kui sa leiad selle 5 sekundi jooksul. Ja AINULT 5 sekundit! Kui selle aja sees leiad õlle üles, siis teeme sellist nägu nagu poleks seda vahejuhtumit olnud.
—————————————
Reegel 4 – Võta nüüd kokku ennast ja aja raha kokku kui jooma lähed.
Ainult üks kord on andestatav kui tuled ilma oma varustuseta. Kui tuled teine kord, oled pooleks lõigatud ja välja visatud.
—————————————
Reegel 5 – Otsi ise endale libu.
Mitte ühelgi tingimusel ei tohi külge lüüa oma sõbra naisele. Ainult siis kui su sõber lubab.
—————————————
Reegel 6 – Fuck teh soe õlu!
Soe õlu käib fucking pinda!
—————————————
Reegel 7 – Teesklejad pooleks
Sa kas KANNATAD õlle, või mitte!
—————————————
Reegel 8 – Ice-ice-baby, NOT!
Õlu pudelit ei tohi külmkapis katki külmutada, vastasel juhul oled suur gayfucker ja klubist väljas! (ja lõikame su pooleks!)
—————————————
Reegel 9 – Smoking kills beer! (Fakt)
Meelega või kogemata ei tohi suitsukoni õlle sisse sattuda. Kui selline asi juhtub, siis lõikame su pooleks ja klubist väljas!
—————————————
Reegel 10 – Ei mingit rändom õlude joomist
Oma õlle ei tohi ära kaotada ja suvalist õlle selle asemele ei tohi võtta. Sul oleks hea, kui keegi su õlle ära võtaks??? JA? Pooleks!
—————————————
Reegel 11 – Magamajäämine ja ärakustumine
Enne jood õlle lõpuni, siis võid alles magama minna! Kui ei sobi, tee ise oma klubi.
—————————————
Reegel 12 – Austa õlle ja kasuta seda ratsionaalselt
Kui sa jood õlle ja kukud, siis õlu peab terveks jääma. Maha tohib natuke loksuda, aga mitte palju. Õlle peab päästma. Kui klaas läheb katki või õlu ümber, siis pooleks ei lõika, sest sa oled ise ennast juba karistanud! Aga korra võid viisakusest endale lõuga ikka panna.
—————————————
Reegel 13 – Õlu on püha!
Õlle ei tohi kunagi kiruda! Sina oled kõiges süüdi mitte õlu. Halba õlle pole olemas – on vaid sitt maitse.
Kui dissid õlle, dissib õlu sind. Feel it.
—————————————
Reegel 14 – Tasuta õllele “EI” ei öelda!
Kui keegi pakub tasuta õlle, siis tuleb ikka juua. Kui ei joo, siis pooleks ei lõika, kuid oled lihtsalt homo.
Sellel reeglil on eritingimused ka, leiad need SIIT
—————————————
Reegel 15 – Lõhnaõlid las jääda prantslastele.
Õlle ja lõhnaõli ei tohi segamini juua! Peale selle, et see eriti rõve on, on see ka eriti rõve.
Ja lõhnaõlide all ei mõtle me troinod (kuigi neid mõtleme ka), vaid kõiki lõhnaõlisid. EAT IT!
—————————————
Reegel 16 – Depeche Mode-i baaris käimine keelatud (v.a. juhul, kui võtad ette järjest kõik selle baari kokteilid)!
Mitte et meil midagi Depeche Mode-i vastu oleks. Ei mitte sellepärast. Asi on lihtsalt selles, et seal käivad ainult luuserid. Luuserid ja õlu ei sobi kokku. Pealegi – üks õlu maksab seal 35.
Nüüd küsi endalt, kas tasub õlle eest nii palju maksta ja istuda ühes väikses ruumis luuserite karjaga ? Saad aru küll.
—————————————
Reegel 17 – 5-0 nalja ei tohi teha.
Kui oled ghettos ja teed õlle, siis politsei nalja ei tohi teha. Muidu visatakse su õlu üle aia!
Nalja pole.
—————————————
Reegel 18 – Low-Riderid
See.. Kui low-rideris sõidad eks, siis peavad õlled vastavas kaitsemehhanismis kinnitatud olema.
Kaitsemehhanism tuleb teile endil leiutada ja edasi mõelge ka ise.
—————————————
Reegel 19 – O.P.P.
Teiste vara on teiste vara – türa ära pressi!
Samas.. õlle jagamine on väga viisakas ?est, aga no brotherly tag-teaming, ‘kay?
—————————————
Reegel 20 – Üksi joomine
Vastupidiselt levinud arvamusele, pole üksi joomine üldse gay.
Peaasi et liiga palju ei jooks ja enda kappi ei oksendaks.
Siis on kõik korras.
—————————————
Reegel 21 – HOT STUFF
Kui sul on palav joo külma õlli!!!!!!!!111!!1!11111! one1!11! eleven!1oneone
—————————————
Reegel 22 – Rahu!
Kui õlle ostad, siis ei tohi rapsida!! Isegi kui kell on 22.58:47.
Muidu lõhud pudelid ära nagu MARTIN. Kellele seda vaja on?
Martin pääseb hetkel hoiatusega, aga järgmine kord läheb juba lõikusele..POOOOooOOoLEKS!
You live & you learn!
—————————————
Reegel 23 – Reegel idiootidele!!
See reegel on nii enesestmõistetav, et me pole isegi sellepeale tulnud, et selle peaks üles kirjutama.
Aga maailm on munne täis. Niiet jätke meelde :
TEISE ÕLLE EI TOHI KUNAGI ÄRA RIKKUDA!!1 Ei tohi sisse sülitada, kuseda, konisid visata ega isegi vee/piima ja muuga segada.
Väljaarvatud muidugi siis kui sõber lubab. Aga kurat kui ei luba siis selle reeglivastu eksijad
on lihtsalt nii pooleks saetud et jube lihtsalt!!
—————————————
Reegel 24 – KOTID! KOTID?
JEP. See reegel õpetab kuidas õlle osta ei tohi.
Õlle ei tohi koti põhja panna. Olukord võib kujuneda selliseks, et see kott kukub maha
ja siis on tagajärjed juba teada. KEELATUD!
—————————————
Reegel 25 – Passed out
Kui isik on juba purjus ja ta tahab magada, siis las ta teeb seda rahulikult.
Mitte mingisuguseid anaalseid noomitusi. Lihtsalt EI!!!
Isegi kes on mõelnud selle peale, palun saagige ennast ise pooleks.
—————————————
Reegel 26 – ÕPI JOOMA!
Kui õlu sulle ei maitse, siis sa ei joo õigesti.
—————————————
Reegel 27 – Kaks ühes – 2in1
Õlu on nagu naised – pead kõiki testima enne kui parima leiad. Vot. Pead palju erinevaid õllesid ennem ära jooma enne kui lemmiku leiad. Period.
—————————————
Reegel 28 – Elu nagu Jaanus Veerpalul?
Kui õlled on ühiskassa rahaga ostetud ja kõik teised magavad, siis võta seda kui etapivõitu ja joo kõigi teiste õlled ära!!!
—————————————
Reegel 29 – Kakskümmend kolm T*RA (täiendatud 26-08-2007)
Peale kella 23.00 võib vabalt kasutada sõna ‘türa’, sest poed on siis kinni juba.
Meie kasutame seda, su vanaema kasutab seda, kasuta ka, julgelt!
PS. Tegemist on liikuva reegliga. KRITEERIUMID!
—————————————
Reegel 30 – Auto sõidab, õlu seisab
Kui auto katusele õlle paned, siis ei tohi seda ära unustada.
Tagajärg: auto on õlune ja õlu läheb raisku.
Kui see reegel oleks varem olnud, siis Hannnes oleks nii pooleks saetud.
—————————————
Reegel 31 – Rooside sõda
Pudeleid kokkulüües ei tasu ennast ambaalidemaale unustada.
Seda tuleb teha ettevaatlikult ja rahulikult!
Muidu on põhjad alt ära ja roosid jäävad kätte. Kellele seda vaja?
Rääkimata sellest, et õlu läheb raisku 8o|
—————————————
Reegel 32 – Fast-Õ
Kui ei taha, et õlu pähe hakkaks siis joo kiiresti. KIIRE!
—————————————
Reegel 33 – Jänes pole õlu
Kui eelmine reegel natuke vale tundus siis
õlu pole jänes, mis eest ära jookseb. Ära kiirusta.
Kokkutvõte möödunud suvest
0o C – Soomlased avavad aknad, et suvesooja sisse lasta. Eestlased vinguvad jaheda ilma üle.
5o C – Islandi meteoroloogia ja hüdroloogia instituut soovitab inimestel kuuma tõttu töölt koju jääda.
12 o C – Eestis teavitatakse erakordselt soojast suvest, Brasiilias – külmast talvest. suure kuumusega paisub nafta ja pressib mehhiko lahes maa seest välja.
15 o C – Õlu on soe. Sakslased on mornid.
19 o C – prantslased lõpetavad kütteperioodi, Rootsis kestab rannahooaeg.
20 o C – Islandil lakkab igasugune elu, Fääri saarte elanikud kasvatavad lõpused ning lähevad sooja rannavette elama. Eestis murrab ajalehtede esikülgedele sinivetikas.
21 o C – UNESCO erijõud paigutavad jõuluvana erakordselt suurde külmkappi. Päkapikkude paigutamiseks palutakse rahvusvahelist abi. Eesti on valmis paigutama kaks päkapikku Urmas Paeti ja ühe päkapiku Andrus Ansipi külmkappi. Läti nõustub viie päkapiku majutamisega.
22 o C – Eestlased vinguvad, et ilm on liiga hea, Marokos jagatakse kampsuneid vaestele peredele.
23 o C – Eesti ajalehed kirjutavad kuumalainest, Vahemere ääres ei lähe rahvas randa, vaid katsuvad külma kuidagi kodus üle elada, õlle ja jäätisetöösturid hõõruvad käsi.
24 o C – Kanada palub rahvusvahelist abi jääkottide ning külmaelementide näol. Californias keelduvad modellid külma tõttu väljas pildistamisest. Hakatakse rääkima metsade tuleohtlikkusest.
25 o C – Amazonase vesikonnas surevad külma tõttu välja kümned indiaanihõimud, Üllar Jörbergi vuntsid süttivad iseeneset.
26 o C – Gerd Kanter jääb EM-l medalita. Põhjenduseks toob, et higi tilkus silma.
30 o C – Eestis hakatakse rääkima rekordkuumusest, venelased panevad metsale tule otsa, et kuuma rohkem tuleks randades rokib sinivetikas.
32 o C – Trubetsky astub Keskerakonda.
35 o C – Aeg planeerida nädalast külma vanni. Havail tehakse aknad lahti
36 o C – Venemaal keelatakse sõna kuumarabandus, Guineas sõna “külmapühad”. Alaskas leitakse, et termomeetrid, mille kõrgeim näit on +10 C` nigu ei päde, korraldatakse massiivne riigihange uute ostmiseks.
37 o C – Advokaadid lõdvendavad lipsu, norralased on välja surnud, Kassid lähevad vabatahtlikult külma dušši alla. Pirita rannas läheb vesi keema (nn muhvi spiraali efekt). Eestis vallandatakse ilmajaama töötajad
38 o C – Geiparaad kujuneb liputajate marsiks. Hiinas kleepuvad inimesed tänaval üksteise külge. Liibüas võetakse dressid seljast, Vatikanis redefineeritakse põrgu, Taani on muutumas kõrbeks. aafrika jooksumeeskond suundub tervistavale kõrbejooksule, sest ilm on meeldivalt jahe.
39 o C – Sulab põhjanaba, Egiptuse liinibussides avatakse aknad, tšehhid on õnnetud, kuna õlu aurustub enne käärimisprotsessi algust. Jüri Lina leiab, et kuumus on vabamüürlaste vandenõu.
40 o C – Algab tavaline Miami Vice’i ja CSI Miami võttepäev, Peep Taimla vallandatakse kanal 2st liiga punase jume tõttu, Jan Uuspõld läheb Tartusse.
42 o C – Eestist saab ka tegelikult banaanivabariik. Dante alustab kirjutamist, Viiraltil valmib kuulus graafiline leht. Eestlased vinguvad liigse kuuma üle.
57 o C – Made in Chinat hakkab asendama made in Gambia. Ainsad elus Eesti kodanikud on Abdul Turay, Mike Emelai ja Moonika Tuvi.
78,3o C – Piiritus läheb keema. Venelased hakkavad uut moodi teed jooma ja muutuvad oluliselt rõõmsamaks.
80 o C – Gröönimaa muutub haljaks.
90 o C – Elu Euroopas ja Ameerikas lakkab, aafriklased on nõus, et kisub kuidagi soojaks.
95 o C – Soomlased võtavad kerge sauna, ülejäänud inimesed on põrgusse kolinud, sest seal on märksa jahedam.
100o C – Soomlased lähevad kuuma eest köetud sauna end jahutama, Havai tavaline rannahooaeg, Saaremaalt leitakse krokodill. Vesi läheb keema ja maakerast saab universumi suurim kalasupp. Jaapanlased on rahul.
Kaks rasket valikut!
Valik nr. 1
Kui sa tunneksid naist, kes on rase ja kellel on juba varasemast 8 last, kellest kolm on kurdid, kaks on pimedad, üks vaimselt alaarenenud, ja kõigele lisaks põeb naine ka veel süüfilist – kas sa soovitaksid tal parem aborti teha kui uus laps siia maailma sünnitada?
Palun vasta ka järgmisele küsimusele!
Valik nr. 2
Tuleb valida suurriigile uus liider, ja sinu hääl võib osutuda kaalukeeleks. Nii et palun kaalu hoolikalt, enne kui oma otsuse langetad.
Kandidaat A
On seotud korrumpeerunud poliitikutega, konsulteerib tihti astroloogidega. Tal on olnud kaks armukest. On ahelsuitsetaja ja joob 8 kuni 10 martiinit päevas.
Kandidaat B
On kaks korda ametist lahti lastud, ei ärka kunagi enne keskpäeva, on suitsetanud keskkoolis oopiumit ja igal õhtul joob ära pudeli viskit.
Kandidaat C
On taimetoitlane, ei suitseta, joob harva mõne õlle, pole oma naist kunagi petnud. Osales sõjas, on autasustatud ordeniga.
Millisele neist kolmest annaksid oma hääle? Tee oma otsus!
Kandidaat A on Franklin D. Roosevelt.
Kandidaat B on Winston Churchill.
Kandidaat C on Adolf Hitler.
Ja muideks, kui soovitasid naisel aborti teha, siis tapsid sellega Ludvig van Beethoveni.
Kas pole huvitav? Võib-olla järgmine kord mõtled pisut, kui hakkadinimestele hinnanguid jagama. Elu ei ole alati nii lihtne jaetteaimatav, kui see võib paista. Isegi asjatundjad eksivad sageli.
Eks ole: kes ehitasid Noa laeva? Amatöörid.
Kes ehitasid Titanicu? Professionaalid.
Kas tahaksid töötada üle 500 liikmega organisatsioonis, milleliikmeid iseloomustab järgmine statistika:
29 on süüdistatud psüühilises või füüsilises vägivallas oma abikaasa vastu
7 on vahistatud süüdistatuna kelmuses
19 on süüdistatud katteta tshekkide kirjutamises
117 on isiklikult või oma firma kaudu pankrotistunud vähemalt 2 korda
3 on istunud kinni vägivaldse käitumise eest
71 ei saa mitte kunagi krediitkaarti, kuna on kantud pankade mustanimekirja
14 on arreteeritud seoses narkootikumidega
8 on vahistatud poevarguse tõttu
Kindlasti sa mõtled nüüd, mis organisatsioon see selline on?
Tegemist on 535-liikmelise USA Kongressiga. Seltskonnaga kelle otsused mõjutavad kogu maailma rohkem kui meile meeldiks. Kuigi…. enne kui hakkad esitatud faktide najal Kongressi paika panema – vaata uuesti selle kirja algust.